PETITE HISTOIRE POUR LES QUIDAMS QUI ADORENT SE CRAVATER

Flatté, mais flatté qu’il est, l’anartistpapouêtpourunsou d’être invité par son ami l’aristochat qui se la joue bousseux des tropiques et qui se rengorge déjà à l’idée de se dindonner cravaté comme son papa lui avait appris à si bien le faire pour sa première communion !

Néanmoins, plus d’une question le turlupine en cette époque où les plus vénérables traditions sont battues en brèche par les vents - ou les pets - capricieux de la mode: sa cravate, devrait-il la porter glissée dans sa ceinture par dessus le fond de son pantalon pour une espèce de grand jeu de scout où il faut s'attraper la queue entre la poire et le fromage ? Ou nouée sur le front à la mode des iroquois, mais sans avoir à en redresser fièrement les extrémités comme une paire de plumes d’aigle impérial ? Ou tirebouchonnée en toute simplicité de pendu autour du cou, façon col romain, dans une couleur assortie à son bleu de travail de sans-culotte ?

Un peu inquiet dès lors car il a, dans sa jeunesse, fréquenté un pub à Oxford, sans doute aussi sélect que le Club de Neuf Cents Nonante Neuf, dont les murs étaient tapissés de milliers de bouts de cravates, métaphores de ces étuis péniens habillant les aborigènes de Papouasie, et que le barman, avec des ciseaux dorés de castrateur, s’empressait de couper au nez ou à la barbe des étrangers inadéquatement parrainés.

Mais audacieux, que dis-je téméraire qu'il est de braver de tels périls car trop-heureux de se voir prié (bien qu’athée plutôt que café au lait) et acceptant subséquemment l’invitation! Se disant qu’il pourra toujours faire comme son maître à penser, le dadaïste surréalisant Marcel Marien qui, refoulé à la porte d’un diner auquel il avait été convié parce qu’il ne portait pas de veston, revint en quart d’heure plus tard dans un gris passe-muraille de la plus belle coupe… pour, quand la soupe fut servie, en verser des pleines cuillérées dans ses multiples poches puis de répondre à la maitresse de maison qui s’étonne de son étrange rituel gastronomique : « Mais Mâdâme, n’est ce pas mon complet que vous avez invité ! La plus élémentaire politesse ne prescrit-elle pas que ce soit donc lui qui jouisse de vos faveurs ? »

Il n'est dès lors pas exclu que notre drôle se sente autorisé à de même humecter délicatement sa chose en chantant : « Marie, trempe ton pain dans ton vin… ».

plutôt qu'avec des croutons de mots bien plus croustillants?