Une enquète très officielle

         AU SUJET DU RÊVE TRÈS OFFICIEL

Nécessité: Disposer des avantages légaux des associations sans but lucratif, en particulier pour l'octroi des subventions publiques ou privées.

Occurence: Pleine lune du solstice d'été 1978

Milieu d'intégration : La plus vieille dame de belgique, euh pardon, le Moniteur Belge

Développements: Pleine lune du 21 juin: adoption des statuts de TOUT par ses membres fondateurs; 22 juin: envoi du texte des statuts au Moniteur; Fin août: convocation des principaux signataires  suite à l'ouverture d'une enquète de police commanditée par le Ministre de la Justice au vu du caractère potentiellement séditieux des dits statuts; 24 octobre: Mise en demeure, par Georges-Henri Beauthier, avocat de TOUT, de la direction du Moniteur Belge exigeant la publication des statuts; 23 novembre: publication des statuts avec deux erreurs qui sont rectifiées dans le Moniteur du 28 décembre

Argumentation légale: Il ne peut y avoir d'enquète de police sur quelque chose qui n'existe pas or il y a eu enquète donc l'existence de TOUT est légalement reconnue et en conséquence les statuts le constituant en asbl doivent être publiés.

Coût global de l'interaction: 5000 francs belges soit 125 €.

Remerciements: au Ministre de la Justice pour la publicité indirecte qu'il a offerte à TOUT.

Le témoignage d'un des complices interrogés:

                                                                                                             Bruxelles, le 2 septembre 1978

 

Très Chère Dame des Secrets,

     Ouf, les pandores ne m'ont pas mis au secret comme membre de ce qu'ils préjugeaient être un club d'haschichins lunatiques ou une fraternelle de plasticiens plastiqueurs.

     Pourtant, j'ai du reconnaître avoir participé à l'élaboration des statuts de cette "association sans but lucratif " qui se propose de donner une concubine à Manneken Pis, de déterrer la plage de sous les pavés de la Grand-Place, de couvrir d'une moitié de soutien-gorge le dôme du Palais de Justice et d'une autre celui de l'Eglise Sainte Marie (avec quelque chose en plastique plus rose sur le Colonne du Congrès), de libérer des pigeons flûtistes au dessus des Marolles... en d'autre mot de fissurer notre grisaille quotidienne pour y semer le ferment d'un autre art, art de vivre s'entend. Ils m'ont classé dans la catégorie des animateurs socio-culs, des bouffons du roi !

     Ils ont aussi noté, dans ma déclaration, que si nous avions opté pour un langage " non conventionnel ", c'était parce que nous nous demandions dans quelle mesure des paroles pouvaient influencer des actes, ou simplement leur correspondre. Peut-être ai-je même dit " sortant du commun". De là à y voir quelque chose d'explosif !

     A la fin, l'Inspecteur Judiciaire Principal, m'ayant pris à la bonne (je ne lui ai quand même pas proposé de devenir complice rêveur), m'a confié, se fendant la poire, que si quelques pontes des sphères supérieures avaient gueulé et ordonné une enquête (un ministre paraît-il), c'est par ce qu'il ne pouvait tolérer que la plus vieille dame du Royaume, leur sacré Moniteur, s'abaisse, pour à peine cinq mille balles, à être le porte-parole d'une bande de farfelus.

 

Mais encore: Un Rêve Dissolu