Tête de turk
1: Acheter au supermarché une boite de conserve d’ananas des Antilles, qualité royale, une bombe de crème Chantilly, un sachet d’angélique, un berlingot de crottes de chocolat et quelques autres babioles; prévoir éventuellement une bougie d’anniversaire, modèle farceur qui se rallume sans cesse.
2: Étendre détendu le soupirant du jour sur la table en vrai ou faux formica de la cuisine et lui débrider la braguette.
3: Débusquer précautionneusement la bestiole qui se terre et enfiler son museau dans une rondelle d’ananas.
4: Lutiner la linotte jusqu'à ce qu'elle se donne des allures de Grand d’Espagne étranglé par sa fraise ou d’homme girafe vous regardant de haut; si le jour est à la fête, fourrer, comme un "Romeo et Juliette" de Cuba, la bougie émmèchée dans son arrogant bec de lièvre.
5: Poudrer sa paire de boucles d'oreille de sucre farine puis napper les sous une grosse clotte de crème fouettée. Veiller à ne pas trop déborder sur la salopette bleue ou le complet gris à rayures.
6: Suggérer avec deux violettes au sucre des yeux, avec un bâton d’angélique une bouche, avec deux raisins de Corinthe des narines, avec les crottes en chocolat des cheveux et, pourquoi pas, une moustache de macho; Allumer son havane, pardon la bougie.
7: S’il se plaint de ne pas s'y retrouver, lui rétorquer que c’est, dans le style dessin d’école maternelle, son portrait tout craché.
Encore un conseil: ne pas trop attendre pour déguster avec couteau, fourchette et distinction.