Peûre d'Amoûr à bêcoter

Procédure

- Prenez une belle grosse poire bien tendre et bien juteuse (variété Passegrassane ou Doyenné de préférence);

- Enduisez-la d'une épaisse couche de Pastador ou de Chocopasta ( mais pas de Nutella: on est ou on n'est pas pour les orang-outangs?)

- Suspendez-la par la queue au lustre de cristal du salon ou ailleurs, à la rigueur;

- Prenez une jolie jeune fille au chemisier de dentelle blanche bien decolleté et un brave gaillard moustachu, basané et cravaté;

- Liez-leur les mains derrière le dos puis disposez-les face-à-face, de part et d'autre de la belle grosse poire bien tendre et bien juteuse; assurez-vous que celle-ci soit à la hauteur de leur nombril

- Au troisième top, lachez les fauves qui se jeteront, la bouche en famine, sur le fruit défendu pour tenter de le mordre à pleines dents... ne réussisant qu'à la faire voltiger et dinguer dans la gueule dans l'adversaire

- Bravant le risque d'effeurer les lèvres de l'autre bête, l'un.e ou l'autre, avec le temps, parviendra  à y planter les canines et arracher un morceau, presqu'aussi gros qu'une aile ou une cuisse de poulet; le pugilat durera longtemps avant que les deux carnassiers ne se retouvent nez-nez, les canines plantées dans ce qui ne sera plus qu'un trognon

- Invitez alors le public à applaudir les deux vedettes aux trognes et bustes et  chevelure chocolatées

- Déliez-leur les mains et contemplez-les qui s'éloigent, brasdessus bras dessous, s'embrassant et se pourlèchant comme deux tourtereauw

 

Remarque: Certain.e.s, scandalisé.e.s, trouveront que cette recette est un plagiat éhonté de la célèbre recette de la Pomme d'Amour où une pomme (variété Golden Delicious, Belle de Boscoop, Granny Smith...) dégouline de sirop de Liège gluant et collant. Et alors, je ne suis pas de la Cité Ardente

- Qui peut assurer qu'au Paradis, le fruit de l'Arbre de la Connaissance du Bien et du Mal était  une pomme? Eve avait peut-être les seins et le cul en forme de poire...