« Peûre d'Amoûr à bêcoter » : différence entre les versions
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<p style="text-align: right"><sup>Á celle qui tire la ficelle</sup></p> <p style="text-align: justify"> </p> <p style="text-align: justify">''Depuis que mes recettes sont publiées en fiches culinaires "détachables selon les pointillés" dans les hebdomadaires "Ille" et "El", je suis régulièrement invité.e à rehausser les soirées de notables que je ne connais ni des lèvres ni des dents. Ainsi, la semaine dernière encore, j'ai du me taper les fiançailles d'un imberbe marquis vénitien avec une bourgeoise californienne légèrement moustachue. Après le pousse-café, je leur ai galamment proposés d'illustrer leur liaison en se disputant une Poire d'Amour, adaptant, mutatis mutandis, la recette suivante:''</p> <p style="text-align: justify"> </p> <p style="text-align: justify">- Sélectionnez une belle grosse poire bien tendre et bien juteuse (variété Beurré Hardy, Doyenné du Comice ou, en désespoir de cause, Bon Chrétien);</p> <p style="text-align: justify">- Empoissez-la d'une épaisse visqueuse de Pastador ou de Chocopasta ( mais pas de Nutella: on est ou on n'est pas pour les orangs-outangs?)</p> <p style="text-align: justify">- Nouez une ficelle rouge au bout de sa queue et suspendez-la au lustre de cristal de la salle de bal (ou au soleil, dans le jardin) ;</p> <p style="text-align: justify">- Embobinez une gentille moiselle au chemisier de dentelle blanche dont le décolleté plonge vers l'envers de l'au-delà et un brave gaillard moustachu, basané, tatoué et tout fier de son nœud-papillon qui, certainement, est épinglé de peur qu'il ne s'envole pour butiner l'en-deçà;</p> <p style="text-align: justify">- Liez-leur les mains dans le dos puis confrontez-les, de part et d'autre de la belle grosse poire bien tendre et bien juteuse, vous assurant que celle-ci oscille imperceptiblement un pied plus haut que leur nombril;</p> <p style="text-align: justify">- Au troisième top, lâchez vos carnassiers qui se jetteront, la bouche bavant famine, sur le fruit défendu pour tenter de le mordre à pleines dents... ne réussissant qu'à le faire follement voltiger et valdinguer dans la nuque, contre l'oreille ou sur le nez de leur adversaire;</p> <p style="text-align: justify">- Espérez que l'un.e ou l'autre, bravant le risque d'effleurer les lèvres de l'ennemi.e, parvienne, avec le temps, à planter ses canines et à arracher un morceau de chair pantelante, presqu'aussi gros qu'une aile ou cuisse de moineau;</p> <p style="text-align: justify">- Détendez-vous, offrez à vos invité.e.s une coupe de champagne, discutez de la pluie et du beau temps car le pugilat durera longtemps avant que vos vedettes ne se retrouvent, rongeant de leur trogne le trognon, soudées nez-nez comme deux cerfs aux bois emmêles;</p> <p style="text-align: justify">- Dissociez vos accouplés aux faciès, poitrails et tignasses outrageusement pralinés puis priez le public de les applaudir chaleureusement;</p> <p style="text-align: justify">- Leur ayant délié les mains, contemplez-les qui s'éloignent, illuminés par la douce lumière du soleil couchant, bras-dessus bras-dessous, s'embrassant et se pourléchant pire que des tourtereaux.</p> <p style="text-align: justify">- Puis, pendant quelques lunes, bavez à l'idée que lui, matin et soir, s'émerveillera de découvrir qu'elle les a piriformes.</p> <p style="text-align: justify"> </p> <p style="text-align: justify">''<u>Remarques</u>: Il ne faut pas confondre la banale pomme d'amour piquée sur un bâtonnet et encroutée de sucre caramélisé et coloré en rouge vif qui s'achète dans les fêtes foraines avec la poire d'amour. La recette de celle-ci (certain.e.s s'en scandaliseront) est plutôt un plagiat éhonté d'un jeu pratiqué dans la Cité Ardente par "mistones et marmouzets di payis di Lidge se margayant avou une boule d'or" (variété Court-Pendue ou Reinette étoilée locale plutôt que Granny Smith ou Royal Gala d'importation) généreusement tartinée de sirop de Liège (les rwétands n'ont rin à jaser!).''</p> <p style="text-align: justify">''- Qui peut assurer qu'au Paradis, le fruit de l'Arbre de la Connaissance du Bien et du Mal était une pomme? Ève avait peut-être les seins autant que le cul en forme de poire... Mais qu'importe, p... ou p... ne sont-ils pas, l'une comme l'autre à bécoter, c'est-à-dire à couvrir de p'tits bisous mordus?''</p> <p style="text-align: justify">''- Si la moiselle et son moiseau élus par le sort avouent ne pas être des becs sucrés, remplacez la poire par une huître des Rocheuses pannée et généreusement mayonnaisée.''</p> <p style="text-align: justify"> </p> <p style="text-align: justify">''<u>Précision relative à la troisième remarque</u>: Les huîtres des Montagnes Rocheuses, encore appelées "caviar du cow-boy", "tendre entre-jambe du diable", "valseuses de Jupiter" dans l'Ouest des États-Unis ou "animmelles" en doulce France sont des testicules de veau amadoué en bœuf plutôt qu'en taureau. A ne pas confondre avec les incomparables chousels bruxellois, à base de joyeuses de bélier.''</p> <p style="text-align: justify"> </p> <p style="text-align: center">[[Bréviaire_d'Érotomanie_Gourmande|<u>'''''comme une petite envie de saliver avec du plus salé?'''''</u>]]</p> |
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<p style="text-align: justify"> </p> <p style="text-align: center">[[Bréviaire_d'Erotomanie_Gourmande|<u>'''''comme une petite envie de saliver avec du plus salé?'''''</u>]]</p> |
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