Galantine d'Hermaphrodite

Tu les trouves jolies, mes fesses?

^{B.B. dans Le Mépris}

 

Plus simple que ça, tu passes à la casserole!

 

Donc tu achètes deux paquets de poudre de gelatine coloré en vert pomme (E 142), rouge cerise (E 129) ou bleu lagoon (E 133) aromatisés à la grenadine ou à la pèche ou au maraguja ou à la carambole  ou à un mélange de tout cela plus un zeste de viagra,

Tu dilues dans la quantité d'eau recommandée que tu portes à ébullition en casserole puis que tu verses dans le moule approprié "à ras del'touffe",

Tu attends que cela refroidisse et se figes puis tu démoules sur un lit de macédoine de fruits en boite (leurs jeux de couleurs sont tellement plus photogéniques!)

C'est fait!

 

Possible aussi d'en expérimenter une variante salée, avec de la gelée de sanglier ou de biche relevée à la fine champagne que tu auréoleras de dés de fois gras (pour le contraste: en général, les chef-coqs de mes deux se la jouent avec des dès de galantine sur des rondelles de foie gras!)

 

Mais il faut avoir le bon moule... et ça c'est une autre paire de ...

 

Voix off: Galantine tu comprends mais tu vas me demander "Pourquoi hermaphrodite?". Mais parce que cette partie de l'anatomie humaine est aussi ronde et tendre et molle chez Ève que chez Adam. D'ailleurs les anglais ont baptisé ce dessert "Le Royal Tremblant"  et nous l'avions surnommé lors de nos colonies de vacances en Afrique du Sud, "Jelly Fish Pie" c'est-à-dire "Paté de Méduse".  Et c'est vrai que, pour nous démettre en appétit, le serveur hottentot n'avait rien trouvé de mieux que d'un peu secouer la platine...

 

 

Mais si c'est à boire qu'il vous faut...